close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
Hlasuj pro AnDyNkU prosím 2.kolo SONC

Reklamy →SEM←
Chceš být Sb ?→ Click ←


Vtipy

Nj Slovníček

9. února 2008 v 20:14 | Andy

Slovník dnešní mládeže =)


beďarová opice - nadávka
blbej jak pumpa na saně - hloupý
bomber - odvážný nebo jinak výjimečný jedinec
borec - zajímavý či oblíbený člověk
borka - feminimum od slova borec
boryš - synonymum pro machrose
defoun - hanlivé označení
dobrej - pochvalné označení (obecně)
ekšn - "to se ti povedlo"
figurant - lehce ironická pochvala
good - velmi dobře, to se podařilo
horníku - nadávka
huston - synonymum pro boryše
hustej - kvalitní, zajímavý, vynikající
hvězda - obdivné označení nebo také termín pro přehnaně sebevědomého
člověka
kingeři - schopní lidé
krabe - výraz obdivu
kravajzna - neoblíbená osoba ženského pohlaví
lemplovník - neschopný člověk
lemrouch - nadávka
looserové - neúspěšní lidé (pejorativně)
machr - velmi schopný člověk (též ironicky)
machros - synonymum pro párkose
naprostá špica - to je opravdu skvělé
párkos - odvážný, nad autoritu povznesený jedinec
player - jedinec, který se dokáže prosadit
roštěnka - dívka (vetšinou pěkná)
seš king - patříš mezi skvělé lidi
si mastr - viz. heslo: seš king
smrdíš a nejde to umejt - nemám tě rád
socan - synonymum k výrazu socka
socka - chudý člověk (pejorativně)
spešl - výjimečný
stylař - originální člověk
subatomární kvarkový neutrino - hanlivý výraz, nadávka
štramanda - pohledné děvče či žena
tak to je mazec - "to mě tedy opravdu překvapilo"
tupman - hloupý člověk
týpek - něčím nápadný jedinec, většinou míněno pozitivně
týpka - feminimum od slova
týpek
učomil - neoblíbený, k pedagogům servilní jedinec
větší lama než ty neexistuje - velmi
důrazná nadávka

vtipy

8. února 2008 v 18:13 | andynka
Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině.
Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: 'Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku.' Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce poté se oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev.' Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí:
'On se neoběsil, já jsem ho tam pověsila, aby uschl.'

a tady další vtipy

Povídají si dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznámil s
nádhernou blondýnou..."
"No nekecej..."
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"A co dál?"
"Najednou mi říká: 'Svlíkni mě!'..."
"Téééda..."
"Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle
notebooku..."
"Nekecej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor...?"
a tady další
Jdou tři blázni z blázince a jeden slyší:
"Horké párky, horké párky." Zapamatuje si to a jdou dál.
Druhý slyší: "Já, já, já jenom já." Také si to zapamatuje.
Třetí slyší: "Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí." I ten si to zapamatuje.
Přijdou k bláznům policisté a ptají se:
"Kdo zabil tu ženu, pánové?"
A druhý říká: "Já, já, já jenom já."
Policista vyzvídá "A co ste s ní udělali?
"Horké párky, horké párky," povídá první.
Policista: "A kde jste to udělali?"
Třetí blázen začne zpívat: "Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí..."
další
Přijde jeden blázen k druhýmu a říká: "Co děláš?"
Druhý blázen na to: "Ále, hledám konec toho provázku!"
"Tak ho nehledej, já ho ustříhl!"

další

Jedou blázni autobusem na výlet. Autobus se porouchá - řidič se jde podívat, co se stalo. Jeden blázen vyleze z autobusu a říká mu: "Já vím, co tomu je!" Řidič mu odpoví: "Nic nevíš, zalez!" Po půl hodině zase blázen vyleze a říká: "Já vím, co tomu je!" Řidič mu opět odpoví: "Nic nevíš, zalez!". Po další půl hodině vyleze zase blázen a povídá "Já vím, co tomu je!" Řidič mu odpoví: "Tak my to teda řekni, ty chytrolíne!" Blázen na něj koukne a říká: "JE TO ROZBITÝ!!!"




Vtipy2

17. března 2007 v 18:00 | Andy
Baví se dvě blondýnky jedna povídá:"To bylo hrozný ja včera vypli ten proud co???
Ta druhá povídá:" to jo já byla 10 hodin ve výtahu"
a ta první:"to nic není já byla 12 hodin na jezdících schodech.


Vtípky

31. ledna 2007 v 12:49 | Andy
Jozífek se zeptal tatínka: "Tati, kde leží Bermundy?" Táta odpoví: "Nevím, zeptej se mámy, včera tady uklízela!"
Stojí blondýna, zrzka a černovláska na mostě a hádají se co to dole teče za řeku, až se blondýna svleče a skočí dolů. Po chvíli se vydrápe celá potlučená zpátky. Zrzka a černovláska se ptají co se jí stalo a blondýna zdrceně odpoví: "Vy blbky, to byla dálnice D1"
Kája se ptá: "Tati proč se musím učit anglicky?" Táta: "Víš Karlíčku, anglicky umí polovina světa!" Kája: "A to nestačí?"
Dva Ruští inženýři plní raketovým palivem , když tu jeden říká: "hele vždyť je to cítit jak vodka." Druhý nabere: "A taky to tak chutná." Oba se tedy opijou a odplazí domů. Ráno u jednoho z nich zvoní telefon: "Hele to jsem já, nechce se Ti náhodou po tom raketovým palivu prdět?" "No, to víš, že chce." "Tak to nedělej, já volám z Tokia!"
Lord ke svému sluhovi: "Jean, dejte ty noviny do ledničky!" "A proč, sire?" "Aby zůstaly déle čerstvé
Může slon chodit na základní školu? Nemůže, nevešel by se do dveří. A může slon chodit na střední? Nemůže, vždyť nevychodil základní!
Přiběhne udýchaný Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem a suptí: "Deset litrů benzínu, ale honem." "Co je, hoří snad?" Jo, hoří naše škola, ale už to nějak uhasíná."
Vsadí se Němec, Rus a Čech kdo přeskočí věžičku kostela. Skáče Němec ale zasekne se za kalhoty na vrcholku a křičí: "Do prdele, já jsem se tady zasek." Farář ho napomíná: "Tady se sprostě nemluví." Skáče Rus a zasekne se na věžních hodinách a ulevuje si: "Do prdele, já se tady zasek." Farář zase hubuje: "Tady se sprostě nemluví." Skáče Čech a přeskočí. Farář na to: "Ty vole, von to přeskočil!"
Čech, cigán a Rus se sází, kdo nejdéle vydrží v komíně. Když už budou chtít ven, mají zapískat. Do komína jde nejdřív Rus a je tak týden, dva týdny, po třech týdnech zapíská a vytáhnou ho. Pak jde do komína cigán. Po měsíci to také odpíská. Čech je v komíně dva měsíce, půl roku a pořád nepíská, tak ho raději vytáhnou. "Co jsi tam tak dlouho dělal?" A odpověď zněla: "No co by, učil jsem se pískat!"
 
 

Reklama